Sebuah Bentuk

Tak pernah benar-benar ingin tau kisah hidup orang lain, karena siapapun akan memiliki sisi kisah yang disembunyikan yang tak akan pernah diceritakan pada siapapun, entah benar , baik , atau buruk. Sepotong part tersembunyi yang mungkin sebetulnya signifikan atau bisa menjadi parameter dalam menilai keseluruhan isi cerita. 

Aku tak tau cerita hidupmu, hanya sepotong-sepotong yang sempat kamu ceritakan, Sayang. 

Aku jatuh cinta lagi, tanpa aku perkirakan sebelumnya. Semoga, rasa ini segera pergi dari aku, sudah kuceritakan, aku tak pernah beruntung ketika mencintai... 

Bercerita

Banyak hal terjadi beberapa tahun ini, anugerah dari Allah SWT untuk manusia yang penuh dengan salah ini. 
Ada timeline kehidupan yang belum pernah aku bagikan disini, 

Siapa sangka di penghujung tahun 2021 selepas covid, aku menerima SK mutasi ke HQ di Kota Bandung , iyaa Bandung . Kota yang sejak dulu aku impi-impikan untuk tinggali meski barang sejenak. A magical city for a magical life of mine, iya tak pernah terfikir akan menginjakkan kota Bandung untuk bekerja, bukan apa-apa , Bandung terlalu besar untuk seorang aku, fikirku kala itu. 

Tak mau terlalu bahagia, aku bahagia diam-diam dalam hati, rasanya takut kebahagiaan itu cepat sirna, ku cicil rasa bahagia itu satu persatu, hari demi hari , bulan demi bulan. Hingga akhirnya aku harus meninggalkan kota Bandung di Oktober tahun 2023, dengan kenangan yang tak ada yang tak indah. 

Iya , kemudian aku menerima SK mutasi ke HQ Kota Jakarta, tepatnya di Jakarta Pusat. Puji syukurku, ini sebetulnya adalah ultimate goal yang diam-diam pula aku simpan dalam hatiku, aku selalu ingin kembali bekerja di Jakarta sebagaimana aku jalani sejak lulus kuliah di 2012 hingga tahun 2016. Meninggalkan Bandung untuk kembali ke Jakarta is like a business that never loss, it's a big win buat aku. Disini aku bisa tinggal di rumah orangtuaku di Kota Depok, berkumpul kembali bersama mereka adalah kebahagiaan yang tak bisa diukur oleh apapun. 

Hari ini, 12 Oktober 2024 aku mencoba merefleksikan diri atas semua yang sudah Tuhan beri, aku sudah menerima sangat banyak, amat sangat banyak. Ku sesali semua keluhku atas hal-hal kecil yang tak ada bandingannya dengan kebaikan yang aku terima dariNya. 

Sekian dulu ya , kapan-kapan aku bercerita lagi :) 

Luvv banyaakk

Kesempatan

Terimakasih ... 

Sudah begitu menyayangi aku, 

Selalu memperbaiki jalanku yang salah, 

Sebagai manusia, aku merasakan betapa sakitnya tulang yang bengkok ini ketika harus diluruskan kembali, 

Tapi sakitnya tidak sebanding dengan konsekuensi yang akan aku terima di masa depan yang pasti akan jauh lebih sakit, atau bahkan menderita. 

Terimakasih ...

Sudah membimbingku dengan kelembutan , 

Tidak pernah sekalipun membuat aku terpuruk, 

Tak pernah sekalipun menjatuhkan aku atas kesalahan-kesalahanku, 

Terimakasih .. 

Selalu memberiku ruang ketika aku sedang merasakan betapa sakitnya jalan menuju kebaikan , 

Selalu memberiku kesempatan ,

Selalu meringankan nafasku yang hampir sesak , 

Kumohon terus temaniku, agar aku tetap jernih dalam berfikir dan mengambil keputusan ,

Kumohon terus sayangi aku, genggam tanganku , iringi langkahku 

Terimakasih ya Allah, Allahu robbii ..

diri

aku tidak tau , ini ego atau apa .. 

tapi saat ini aku tak ingin bersama siapapun , orang-orang hanya datang merusak . 

aku ingin merasakan berjalan sendiri saja, dan aku ingin membahagiakan diriku sendiri 

melihat diriku sendiri beberapa tahun ini , aku tak sanggup, 

dia sudah terlalu banyak mendapat perlakuan tidak hormat, 

aku harus bahagia 

Skincare rutin untuk kulit berjerawat

Tiba-tiba aja pengen sharing tentang my routine skincare. 

Dulu aku pernah punya masalah dengan jerawat, itu awal-awal kerja banget  di tahun 2012, kemungkinan gara-gara tiap hari naik metromini dari tanah abang, polusi yang tebel hitam itu penyebabnya sepertinya. Sebenernya masalahnya ngga parah, cuma sering muncul aja, dan karena sngat tidak terbiasa dengan jerawat jadi gue panik saat itu, padahal kalo difikir2 sekarang, yaelah cuma jerawat berapa biji. Jadi gue memutuskan untuk perawatan di dr. Dewi Inong , dokter spkk yang udah terpercaya banget lah ya di ibukota.

Hasilnya, alhamdulillah bagus banget parah, jerawat hilang dan kulit kaya balik ke kulit bayi, kenyal2 banget. Sebenernya gue seharusnya konsultasi itu sampe 3 kali lah minimal, cuma karena antrinya itu mesti dari jam 6 pagi di rumah sakit yang ada di sekitar cililitan itu, dan seringnya dokternya cuti, gue jadi stop aja gitu rasanya susah banget nyocokin jadwalnya. Beberapa bulan kemudian, jerawat malah muncul lagi, dan malah parah dari sebelumnya. gue sih ga nyalahin dokternya sama sekali, itu memang gara2 gue yang ngga konsul lagi, padahal proses pengobatannya itu sebenernya belum kelar, tapi gue stop karena alesan2 tadi. 
Berhubung jerawat muncul lagi, jadi gue menanganinya ya sebisanya aja, pake masker anti jerawat, ga makan2 yang mengandung lemak dsb. Ya , ngga ngaruh sih hehe... tapi alhamdulillahnya gue ngga pernah tergoda sama cream abal-abal yang memang menyembuhkan tapi nambah masalah baru, karena si cream mengandung merkuri endebre endebre,, . Gua juga ngga balik lagi ke dr Inong, karena udah pindah kota udah ga mungkin lg gue mengusahakan konsul ke dokter. 

Setelah mencoba berbagai macam skincare drugstore, tiba-tiba gue terfikir untuk beli acne seriesnya wardah deh. Dalam hati udah yakin , pasti ngga cepet prosesnya, jadi udah mempersiapkan diri buat sabar hehe. Ga menyangka, beberapa bulan pemakaian wardah acne series yang terdiri dari facial foam, toner, moisturizer itu work di kulit muka gue , hiks pengen nangis ga sih rasanya. Dari sana gue cukup sayang banget sama si Wardah ini, bisa juga ya jerawat ini hilang dengan produk wardah yang mana gue ga pernah cocok gitu sama lipstiknya karena bikin bibir kering. hehe. 

Kemudian, karena gue saat itu lagi ditugaskan di salah satu kota terpencil di provinsi Jambi, stok si wardah ini selalu ga ada dong di toko-toko disana,, kalo mau beli online juga mahalan ongkirnya,, haha,,, akhirnya gue mencoba move ke emina dsbdsb, ga ada yang cocok, malah muncul lagi jerawat2 baru :( . Pas acne seriesnya si wardah ini udah ready lagi , jadinya malah tetep muncul jerawat meski cuma satu dua, (ya entah krn stress juga kali ya haha ). 

Tiba-tiba entah setan apa yang merasuki, gue ko kefikiran pengen beli skin care yang highend aja deh, siapa tau manjur , jreng-jreng pilihanku jatuh pada Essencenya si SKII, dan gue order online dari salah satu trusted online shop di IG. gue awalnya beli yang travel size/mini size. Pemakaian 1-2 bulan , ternyata SKII ini cocok dimukaku,, semua jerawat melipir gan, bener-bener hampir ga pernah dateng2 lagi, bruntusan udah ngga ada dijidat yang biasanya masih aja nampang itu. FTE SKII ini memang sesuai dengan klaimnya dia, menyelesaikan segala masalah kulit , itu amat works di aku. Oiya btw aku pernah nyoba juga pake serumnya madagascar centella asiatica, dan itu ngga cocok sama sekali , padahal orang-orang cocok banget pake itu hiks hiks..

So, jadi ini update my skincare routine yang lumayan work dikulitku yang cukup oily ini:

- Facial foam: Wardah perfect bright ( ganti dari acne series, ini khusus buat kulit oily, jadi fungsinya sama aja )

- Toner : Hada Labo ultimate moisturizing Light Lotion , ini baru banget ganti dari Toner Wardah yang acne series, kenapa ganti? karena bosan aja, dan ternyata cocok krn ini memang khusus untuk oily skin , dan bagusnya mengandung hyaluronic acid (silahkan googling apa fungsi dari zat ini hehe)

- Essence : the one and only kesayangan aku Facial Treatment Essence SKII, ini life saver gue nih :)

- Serum : The Ordinary niacinamide 10%+zinc 1% , ini botol pertamaku , awalnya karena coba-coba aja, tergiur dengan fungsi niacinamide itu sendiri (googling yes!) , dan ga nyangka dia cocok juga dikulitku, malah selain fungsi utamanya, dia juga menambah keglowingan kulit wajah , Im so happyy... makenya dikit-dikit karena sayang aja, padahal dia cukup murah ko. 

- Eye Cream : Hydraline dari produk Immortal, ini addition aja sih, ga pake juga ngga apa-apa mata gue wkwkw, mungkin efeknya lebih ke jangka panjang ? ......

- Moisturizer : Safi naturally bright anti acne cream , iya tiba-tiba aja beli ini pas lgi ke guardian, dan ternyata cocok, ini sudah botol keduaku :)

- Sunblock : Skin Aqua uv moisturizer gel spf 30pa++, ini juga bagus banget, dia cukup ringan, nangis deh pokoknya, dulu2 setiap pake sunblock selalu malah jerawatan , dan ini engga,, im so happyy.. 

Sekian rangkaian skincare gue, malem ga ada perbedaan, karena gue ngga pernah pake krim malam sama sekali, pengen sih tapi belum nemu aja yang cocok. 

Oiya, pemakaian skincare diatas klo mau berfungsi dengan baik itu tetep mesti diimbangi dengan makanan yang tidak menimbulkan jerawat, ngga begadang, dan digunakan secara teratur. Sejujurnya belakangan ini gue agak kurang disiplin, terutama malem, abis cuci muka langsung tidur, hehe,, terus lagi banyak makan yang biasanya adalah makanan yang menimbulkan jerawat buat aku kaya cumi-cumi dan buah alpukat. Untungnya sekarang makanan-makanan tsb ga begitu parah efeknya, cuma ada gejala-gejala aja nih tumbuh jerawat. 

Sekiaan sharing skincare..

bye, much love ..

Kamu disana

Hei kamu disana, 

Jika kamu bertanya tentang perasaanku, kamu hanya perlu melihat mataku. 

Jika kamu masih juga bertanya tentang perasaanku, aku akan bertanya balik sama kamu, 

apa ada wanita yang menutup hatinya pada banyak kebaikan yang dia terima?, apa ada wanita menutup hatinya pada sosok yang selalu membuatnya bergembira?.

Mari menyisiri waktu, sejauh ini tak ada waktu yang tepat untuk berbicara tentang perasaan. 

Kita tak perlu berbicara tentang itu, karena tak ada ruang untukku, untuk kita. 

'kita adalah rasa di waktu yang salah' - Fiersa Besari

Bandar Lampung,

30 Agustus 2020

11.51 p.m

a good talk

Selamat pagi, hope u'll enjoy your weekend.

Pagi ini gue sempetin ke kantor kirim dokumen yang diminta ke regional yang diminta dari semalem. 

Mungkin ngga berlebihan kalo orang bilang, gue ga punya kehidupan , hahaha. Karena urusan gue selalu kerjaan, hampir ga punya urusan diluar itu. 

Menyedihkan ga sih? 

Yaa,, cukup menyedihkan, tapi di sisi lain menyenangkan juga kok. Lagian apalagi sih yang mau gue lakukan disini, dinegeri orang, sendirian. I'm not really good at making friends memang, tapi gue selalu menyediakan satu tempat di hidup gue untuk orang-orang yang memang match untuk bersahabat sama gue, I'm just haven't found them here.

Jam menunjukkan pukul 9.51 a.m, dwelling ini my rent house, ordering my food, waiting some documents dari temen kantor yang mesti gue kirim sore ini ke Regional. Too lazy to prepare my own food, hehehe. 

Oiya semalem sempet galau banget, aduh bahasanya 'galau', kayak abg aja, wkwkw. Semalem banyak fikiran sih, kangen banget sama a good talk, a health conversation, rasanya udah lama banget ga ngobrol enak, ngomongin hal-hal yang lucu, menertawakan kehidupan, no judge each other, not to win every agument.
Beberapa hari yang lalu sempet ketemu temen satu angkatan di MT, temen deket banget, kita dulu sekamar waktu OJT, dan dia emang a good friend banget. Dia memutuskan untuk cabut dari perusahaan, balik ke Jakarta dan memprioritaskan keluarga, dia itu a good listener banget, makanya gue nginep di hotel dia nginep pengen ngobrol banyak. Kemudian gue menyadari, obrolan kita belum sampe ke intinya, hahaha, masih obrolan kulitnya, dan pastinya masih obrolan toxic. 

Dari situ gue menyadari, manusia itu memang butuh ngobrol banyak, karena semakin sedikit yang diobrolkan, sebanyak banyak yang tersimpan mengendap, dan racun2 itu kalo dibiarkan kayaknya bakal jadi penyakit, minimal jadi penyakit fisik, maksimal jadi penyakit hati :)). Tapi jadi catatan juga, manusia butuh ngobrol banyak, dengan orang yang tepat, dengan jalan pemikiran yang searah. a deep talk with right people. 

Okay bosque begitu saja obrolan pagi ini , I'm gonna eat my late breakfast dulu yaa.. 

besok kita ngobrol lebih banyak lagi. :D

2020

4 bulan sudah berlalu sejak diawali tahun ini

20 hari sudah terlewati, sejak usiaku menginjak 31 tahun. 

Mencoba kembali menulis catatan disini, dengan lebih apa adanya.  

Diakui, hidupku semakin banyak menemui tantangan. Namun, harus aku akui juga, life feel so sweet sometimes. 

Aku sering menemukan kebahagian-kebahagian sederhana yang membuatku selalu ingin bersyukur dan life in the moment, tak ingin menyesal di kemudian hari  karena terlambat menyadari ada berapa hal spesial yang terjadi saat ini. Gratitude is all about that, menyadari hal-hal baik yang terjadi di depan mata, kemudian merasa bahagia tanpa tapi. Ini yang sering kita lupakan actually, coba diingat-ingat :)

Ya, aku juga menemukan kekecewaan-kekecewaan about things, yg tak selalu besar actually. You know,selalu ada hiruk pikuk tentang semua hal. It's so stressful for sure. Aku bisa memikirkannya dalam keterjagaan, menghabiskan detak waktu demi waktu. Kabar baiknya, segala sesuatu kadang tidak selalu seburuk kelihatannya kok. Maka penting untuk tetap tenang, santuy aka santaii... Ini hanya tentang manajemen pengendalian fikiran terhadap hal-hal yang tidak sesuai dengan yang diharapkan, which happens all the time. 

Mari esok kita bicara apapun ... 

Bandarlampung,

01 Mei 2020 

Terapi

Pada saat mengalami hal buruk terjadi pada awal tahun 2018 (jan-feb), actually, my life such a mess. Tapi bukan Messy dalam artian gue berantakan ga keruan keliatannya sih. Dari luar, my appearence , everything is normal. Jadi yang berantakan itu pastinya dalam diri gue, dalam hati, dalam fikiran. 

Tidak pernah terfikir sebelumnya akan menerima begitu banyak perlakuan buruk, dan lebih tidak terfikir lagi akan berakhir seperti itu pada akhirnya.  

The Divorce things itu sangat menguras hati, I mean, bukan proses divorce secara hukumnya. Tapi proses mental saat menghadapi persoalan yang bagi gue cukup tidak masuk akal saat itu. Namun gue memutuskan untuk fight, untuk bertahan agar segalanya berjalan secara normal, pekerjaan, pola hidup, fikiran dsb. Jada pada masa bertahan itu gue baru banget dipromosikan sebagai manajer di sebuah bagian yang cukup rumit dan perlu pembelajaran intensif di kantor. Gue cukup sadar saat itu, bahwa ini ga mudah, menghadapi dua hal rumit sekaligus. Namun gue berusaha keras untuk menyeimbangkan keduanya. 

Sebetulnya sebelum masuk ke tahap menghadapi divorce di depan mata, mental gue udah diuji banget selama kurang lebih 6 bulan yang penuh dengan kekacauan sejak Juni 2017. Jadi ketika akhirnya masuk pada tahap he offered a divorce itu gue mentalnya udah baja sebetulnya. Tapi tetep aja yang namanya menghadapi sesuatu hal berat yang baru, mental gue kembali diuji. 

Jadi, sebetulnya apa sih yang gue lakukan pada masa-masa menuju divorce itu?. 

Gue kembali pada hobi gue ...

Hobi itu bisa banget jadi terapi untuk kita meredakan kesedihan, it actually works well. 

Gue dari dulu hobi banget untuk cari-cari tau soal dunia finansial khususnya di bidang capital market, dan gue pun sudah punya RDI (Rekening Dana Investor) di sebuah perusahaan sekuritas. Iya, gue udah punya tabungan reksadana sebelumnya, dan itu udah ga pernah gue perhatiin lagi. Karena sempet lama ninggalin keingintahuan gue soal dunia investasi, so gue mulai baca-baca lagi  dan mulai tertarik sama yang namanya instrumen investasi saham. Gue juga diskusi sama temen soal si 'saham' ini, dan dia pun sama tertariknya. Lalu, gue mulai melakukan pembelian saham pertama gue yang acuannya adalah top holdings dari laporan factsheet reksadana yang terbaik saat itu, dan gw pick some stocks yang masuk daftar ISSI (indeks saham syariah Indonesia), dan sudah pasti karena newbie gue akan terus pantengin pergerakan harganya seharian. Yah, ini lah awal mula life saver gue, dimana gue akhirnya bisa fokus seharian selama jam bursa mantengin candle stick of my stocks dan gue sedikit melupakan persoalan gue yang lain. Saat itu gue langsung aktif menjadi trader harian, dan seseru itu, karena pake duit beneran gaes, bukan duit monopoli. Jadi sangat lumayan memicu adrenalin gue, karena gue newbie dan ga tau apa-apa sebetulnya. Sampe akhirnya gue nemu grup-grup belajar saham di aplikasi Telegram, dan makin seru lah disitu, karena gue jadi tau sedikit-sedikit ilmunya. OMG, makin sibuk dong gue setiap hari, selain mantengin ihsg dan harga saham, gue juga mantengin obrolan di grup saham itu. Thanks God, gue jadi lupa sama masalah gue itu. Pekerjaan gue saat itu memang ga begitu padat, karena setiap hari tugasnya adalah membuat laporan , mengisi buku bantu, verifikasi, pencocokan data dan semacamnya. Jadi ada jeda-jeda dimana gue bisa menjalankan hobi yang mana cuma bermodal hp android, hehehe. 

Yang lebih lucunya lagi, saat jam bursa tutup, gue masih terus bacain obrolan di grup-grup saham, karena banyak banget ilmunya dan menarik sekali. Setiap hari yang mereka obrolin itu perusahaan A lagi ngapain , perusahaan B labanya naik berapa persen, lagi akuisisi apa, bangun pabrik baru, dll. Sampe akhirnya, setiap malem yang gue baca di hp itu laporan keuangan emiten-emiten yang gue punya. :D, bener-bener tiap malem, it's very2 exciting asli. 

So gak heran, dimasa-masa gue menghadapi perceraian itu kehidupan gue quite normal, makan gue normal 3x sehari, tidur gue seperti biasa jam 12 malem paling malem, kerjaan ke handle semua meski baru belajar dan cukup sulit saat itu, tapi gue melawan kesulitan itu dan mengatakan pada diri sendiri bahwa gue bisa . 

Dan alhamdulillah gue bisa, 

Jadi ini sedikit tips dari gue dalam menghadapi permasalahan hidup, yang mana ga gampang juga klo mau cerita ke orang, dan diri sendiri juga sebetulnya ga tau mau ngapain,, 

so, just back to your hobbies. Menjalani hobi adalah sebuah terapi, coba deh . 

Menjadi Wanita

Menjadi wanita dan atau menjadi seorang wanita yang dicintai dan disayangi adalah dua hal yang jauh berbeda di masa aku sedang hidup saat ini.

Selalu ada banyak tips di internet menjadi wanita agar dicintai, agar tetap dicintai , agar tidak ditinggalkana and so on. Mengapa begitu? setelah aku baca semuanya, artikel-artikel tersebut cukup mendiskreditkan wanita. Begitu banyak hal yang tidak boleh dilakukan oleh wanita agar pasangannya tetap mencintainya, dan tidak meninggalkannya. Begitu banyak hal yang harus dilakukan wanita sehingga tidak bisa menjadi dirinya sendiri. Mengapa begitu banyak persyaratan wanita , untuk dipertahankan oleh pasangannya. Mengapa begitu??

Manusia itu tidak ada yang sempurna, wanita tidak ada yang sempurna. Namun menjadi hal yang sangat ironis jika ketidaksempurnaan itu menjadi alasan bagi laki-laki untuk meninggalkan pasangannya. 

Dan lebih ironis lagi, saat laki-laki meninggalkan wanita, mengapa society secara umum selalu berfikir dan meyakini ada yang salah dari pihak wanita. Kemudian yang jauh lebih ironis lagi, pihak laki-laki akan menceritakan kesalahan-kesalahan wanita (sampai mengarang cerita) sebagai alasan dia meninggalkan pasangannya, hanya agar dianggap logis oleh rekan-rekan sekelilingnya.

Ada yang salah dalam cara pandang masyarakat kita mengenai wanita, dan wanita dianggap rendah masih merupakan hal yang lumrah. Wanita sebagai tumpuan kesalahan dalam sebuah perceraian juga masih merupakan stereotype yang berkembang di masyarakat. Wanita sebagai istri sah sebagai pihak yang dipersalahkan atas perselingkuhan suaminya juga masih sangat kental dalam perbincangan masyarakat, dimana kalimatnya akan berbunyi , 'suaminya ngga dijagain sih' atau 'laki-laki cari yang buat nyaman sih'.. hmmm...

..speechless..

Hiruk Pikuk

Saat bicara tentang hiruk pikuk saat ini, pasti yang saya maksud bukan hiruk pikuk Ibukota yang sebelumnya pernah saya alami dan sedikit ceritakan di blog ini, karena saat ini saya sedang tinggal di sebuah kota kecil di Provinsi Jambi. Kota kecil yang membuat saya betul-betul biasa-biasa saja. Saya tidak dirundung duka homesick namun tidak juga merasa kerasan, perasaan saya tentang kota ini biasa saja, nothing is really special. 

So, hiruk pikuk yang saya maksud adalah soal pekerjaan dan beragam manusia yang terlibat di dalam pekerjaan ini. Tentu tantangan besar dong saat kita harus bertemu dengan kultur baru di tempat yang baru. Tempat baru saja udah merupakan hal baru, ditambah lagi dengan kultur baru, dan tentu ditambah lagi dengan budaya perusahaan yang baru karena pertama kali bekerja di perusahaan ini, saya langsung ditempatkan di kota ini. Jadi saya harus berhadapan dengan tiga hal setidaknya, yaitu : Tempat baru , kultur baru, dan budaya perusahaan yang baru (mencakup beragam jenis manusia didalamnya). 

Lelah, betul sekali. Ada hal-hal yang tidak sehat yang harus saya hadapi. Dan setiap waktunya saya harus deal with it, compromize things that I'm not really into, even ada hal-hal yang bertabrakan juga sebetulnya dengan konsep hidup yang sebetulnya udah saya pakemkan dalam diri saya. Kedengarannya sedikit kaku mungkin, tapi saya memang sengaja membuat beberapa hal spesifik menjadi kaku. Tidak semua hal harus dibuat fleksibel kan? . Namun sebagaimana saya katakan diawal, saya lelah. 

Perlu saya klarifikasi, saya bukan sedang mengeluh. Mengeluh actually is not my thing, karena definisi mengeluh dalam kamus saya adalah saat kita memprotes dan mempertanyakan sesuatu hal yang seharusnya memang sudah kapasitas kita terlibat di dalamnya. Jadi, apa yang sedang saya ceritakan di tulisan ini adalah saya sedang mengalami kegelisahan atau semacam keresahan yang saya sendiri belum tau bagaimana memecahkannya dalam jangka waktu yang sesingkat-singkatnya. 

Saya lelah, dan saya ingin beristirahat. 

Beristirahat dalam artian, saya akan menjalani semua ini dengan betul-betul mencari nyamannya saya, dengan memastikan tidak mengusik kehidupan orang lain tentunya. Sepertinya saya harus menjalani konsep hidup slow living, mencari makna dalam setiap apa yang saya lihat , dengar dan rasakan. Kegaduhan dan hiruk pikuk ini tak akan pernah berhenti, namun itu semua berasal dari luar diri saya, sementara Peace is ultimately in my mind first, right? 

Demikian, Sekian .. 

xoxooxo 

Hari baru

Selalu ada hari baru untuk kita, menandai kapan hari baru tentu suka-suka kita kan? :D ,

Yang pasti hari baru adalah hari untuk kita melakukan sebuah langkah baru, dan seharusnya lebih baik dan diusahakan jauh lebih baik dari sebelumnya. 

Setelah melewati sebuah kejadian buruk dan Alhamdulillah aku bisa melewatinya dengan baik, dan lebih Alhamdulillahnya lagi aku bisa menjadikan itu pelajaran paling berharga dalam hidup ini. Pelajaran yang mahal sekali. 

Alhamdulillah, hidupku dimulai lagi, dengan lebih tertata. Yaa, meskipun kebiasaan begadang belum bisa hilang sih :p. Aku mulai excited lagi dengan berbagai hal positif. Belajar berbagai hal yang aku sukai dan sangat aku minati. Aku merasa diriku berharga lagi, dan merasa kembali punya harapan tentang hal-hal baik. 

Since you're a kind of a narcissist, I bet you're feeling so angry right now. Because I'm no longer adore you, I'm no longer let you  act rude towards me. Live your life, I do care of my own life, I'm no longer interested in your toxic way of life. 

Rasa

....
Seumur hidupku, aku merasa selalu berada dalam zona stabil secara mental. Aku bisa memilih teman, aku dapat mendeteksi kebohongan lawan bicaraku, aku selalu waspada. Selama hidup dan bekerja di kota besar Jabodetabek aku hampir tidak pernah kecopetan, hipnotis , dan kejahatan-kejahatan jalanan lainnya. Hidupku sangat lurus dan hampir tidak pernah dibodohi.
Hingga saatnya aku sadar, ada sesuatu yg dapat sangat membodohiku.
Itu adalah cinta.
Aku mencintai,
Dan aku tertipu,
Aku dibodohi,
Baru aku sadar setelah aku ditinggalkan.
Baru kini aku sadar jika kuingat setiap lembar kisahku dari awal.
Kemarin, mataku ditutup, inderaku tak merasakan apapun selain sebuah perasaan cinta untuk seseorang yang tidak mencintaiku.
Kini aku semakin memahami kelemahanku, aku tidak bisa mencintai, mencintai membuatku lemah tak berdaya.

Lemah

Ada yang salah dengan menjadi lemah?
Manusia cenderung tak mau menemani yang lemah
Begitu terganggu dengan keluhan ..
Jika ada 365 hari, tidak bolehkah aku merasa begitu terpuruk diantara hari-hari itu.
Haruskah aku terus terlalu kuat?
Kuat yang bukan betul-betul kuat. Mencoba kuat untuk menunjukkan pada mereka yang menginjak bahwa aku bisa berdiri.
Meski hatiku, jiwaku sedang jatuh. Aku sekuat tenaga berusaha berdiri.
Hingga pada akhirnya aku kehabisan energi, hingga tak pernah menjadi betul-betul kuat.
Betapa masalah ini mendorongku bertubi-tubi, bahkan aku hanya bisa berbicara disini, menahan air dari mataku yang selalu ingin jatuh.

Aku punya banyak sahabat yang begitu setia, tapi aku takut membebani mereka dengan berkeluh kesah pada mereka. Aku tak mau mereka meninggalkanku, karena menyadari temannya ini begitu sangat lemah dan rapuh.

Aku mengakui, aku sedang lemah, rapuh, aku hanya ingin menangis saat ini.

Berhenti

Dalam setiap perjalanan selalu ada perhentian
Berhenti untuk kemudian melanjutkan tujuan
Kita juga sama, berhenti untuk melanjutkan tujuan perjalanan ini..
Meski kemudian kita terus berjalan lagi,
Namun bukan di jalan yang sama ..
Karena ternyata tujuan kita berbeda ..
Sangat berbeda..

Yang kusesali, kamu tidak memberitahu tujuanmu sejak awal. Akupun tidak bertanya.

Tapi kamu nahkodanya, mengapa tidak membawa penumpang ini menuju pantai,
Tidak terombang-ambing di lautan lepas dengan kapal laut tanpa kendali.

Penumpang ini mempertaruhkan hidupnya,
Namun kamu melepasnya dengan perahu kecil,
Kemudian berlalu dengan kapal besarmu .

Aku akan selamat, karena ada Tuhan menjagaku. Kuayunkan dayungku, sambil memohon kemurahan Tuhan.
Aku hampir sampai ke pantaiku,
Hampir sampai,
Aku tau,
Tuhan menjagaku

Selamat jalan nahkoda dengan kapal besar ...
Seharusnya kamu setidaknya berpura-pura mengucapkan selamat jalan ...

Berat

Sekuat tenaga memotivasi diri,
Meyakinkan diri, bahwa ini semua bukan kesalahanmu Shem..
Namun, saat seperti ini, aku masih sering merasa tak berharga, tak berguna, hingga yang terasa hanya air mata.
Mengapa aku lemah sekali. Mengapa hidupku tak punya arti apa-apa. Aku merasa bersalah kepada kedua orangtuaku. Aku merasa bersalah pada diri sendiri. Aku merasa berada dalam jurang yang dalam. Setelah ada seseorang yang mendorongku masuk ke dalam jurang ini.
Berat sekali ya Allah ya Robbi..

Titik Nol

Pada apa yang terjadi, 

Awalnya aku merasa berat , bagaimana caranya untuk menjelaskan pada mereka yang selalu berada di dekatku, keluarga, sahabat serta kerabat .. 

Namun pada akhirnya, yang terberat adalah untuk menjelaskan pada diri sendiri,. 

Saat semua sudah faham, ternyata aku satu-satunya yang tak faham dengan apa yang terjadi.

Aku yang satu-satunya merasa kebingungan untuk menata hidupku kembali. 

Kemudian aku menyadari, aku sendirian menghadapi semua ini. 

Memang aku lah satu-satunya yang bisa memutuskan bagaimana hidupku setelah ini. 

Aku satu-satunya yang menentukan akan dibawa kemana perasaanku sendiri, bagaimana aku menghandle semua ini. 

Aku benar-benar merasa sendiri. Tak pernah aku merasa sesendiri ini. 

Saat-saat seperti ini aku merasa berada dalam kegelapan, aku tak melihat apa-apa. 

Terus melangkah, tapi tak tau kemana arahku sendiri. 

Aku merasa telah melakukan segala yang aku mampu, namun segalanya serba sia-sia. 

Aku merasa telah melakukan yang terbaik, namun aku memperoleh yang terburuk. 

Ini titik terendah dalam hidupku. 

no make sense life ever

Aku pernah, 

hidup dengan 'bad news' yang aku terima setiap harinya ..

yang menguras hati, tenaga, fikiran dan air mata,

setiap hari, setiap detik, sekian ratus hari lamanya. 

Dan aku bertahan ...

Sekuat tenaga aku menjaga kewarasanku, 

semuanya diluar akal dan fikiranku.

Sekuat tenaga aku menyeimbangkan fisik dan mentalku,

dimana bisa saja keduanya ambruk dalam waktu yang bersamaan. 

Sedikit demi sedikit aku mengurangi porsi 'menimpakan pada kesalahan 

pada diriku sendiri' . Karena ini bukan kesalahanku.

Sedikit demi sedikit aku mengurangi porsi diriku yang siap untuk disakiti.

Karena aku tak ingin disakiti lagi.

Sedikit demi sedikit aku mengurangi ruang toleransiku yang amat luas

atas setiap perilaku buruk yang ditujukan padaku,

Karena aku layak diperlakukan jauh lebih baik.

Bukan karena aku yang terbaik. 

Tapi karena aku tau, Allah SWT tidak akan menciptakan manusia yang hina, 

manusia itulah yang menghinakan dirinya sendiri, dan atau mempersilahkan 

orang lain untuk menghinanya. 

Terimakasih atas segala rasa sakit, atas segala bentuk penghinaan,

p.s. I don't wanna tell you that , what goes around comes back around, because I'm not that angel or something. 

xoxoxo

...

Wordless, Totally ..

Maybe tomorrow ...

xoxoxo